Quando um rótulo vira moda

Na última semana, conversando com uma grande amiga que é mãe, discutimos sobre o conceito de “mães narcisistas”.

Ela me enviou textos de sua terapeuta que apontavam a possibilidade de sua própria mãe se encaixar nesse perfil. Confesso que conheço a mãe em questão: no universo psicanalítico de Winnicott, ela não foi uma “mãe suficientemente boa”, mas está longe de carregar um diagnóstico de Transtorno de Personalidade Narcisista.

O que chega a nossa clínica hoje é uma tendência preocupante: pessoas que não se sentiram plenamente amadas por suas mães estão rotulando-as como “narcisistas”.

O termo viralizou em redes sociais e livros de autoajuda, mas será que estamos banalizando diagnósticos sérios ou buscando respostas para dores que são absolutamente legítimas?

Diagnóstico em Alta, Realidade em Baixa

É comum receber analisandos que chegam ao consultório com autodiagnósticos de “filhos de mães narcisistas”, munidos de listas de sintomas retirados de livros ou posts online. Vejam, quando eu digo: Sou filho de alguém narcisista, estou falando sobre mim, sobre minha realidade e minha dor. Quando digo: Minha mãe é narcisista, deixo de falar de mim e passo a falar sobre outra pessoa.

A intenção é sempre válida — entender a própria história —, mas o risco é reduzir relações complexas a rótulos simplistas.

Um diagnóstico preciso é crucial para tratamentos eficazes. Condições como depressão ou ansiedade exigem abordagens específicas, e rotular alguém como “narcisista” sem critério pode distorcer a realidade.

Freud alertava: diagnósticos rápidos são mecanismos de defesa (do analista). Classificar a mãe como narcisista pode ser uma forma de evitar confrontar ambivalências (como amor e ódio coexistentes). A análise ajuda o sujeito a reconhecer como internalizou a mãe narcisista ou não e, assim, reescrever sua narrativa.

Melanie Klein complementaria: projetamos nossas partes “más” nos outros para preservar nossa imagem interna. Ao transformar a mãe em “vilã narcisista”, o sujeito se coloca como vítima, ignorando nuances dolorosas.

Partindo do senso comum que – se a culpa é minha, eu coloco em quem eu quiser – faz parte do jogo receber na clínica indivíduos adultos que não tomam para si o lidar com suas dores, faz parte de um bom processo analítico caminhar na direção deste enfrentamento.

Mães Reais: Por Que Fugimos do Concreto?

Na psicanálise, não há espaço para estereótipos. Cada relação mãe-filho é única, tecida por histórias inconscientes, silêncios e gestos. Rotular uma mãe como “narcisista” apaga sua humanidade — falhas, medos e desejos — e transforma-a em um personagem unidimensional.

O que se perde nesse processo? A riqueza da subjetividade de quem está em análise.

A análise busca entender como a figura materna foi internalizada, não julgar seu caráter. Mães reais não são monstros ou santas: são mulheres que, como todos, carregam feridas e limitações. Ao demonizá-las, o sujeito evita confrontar sua própria história — incluindo a dor de amar alguém que o magoou.

Winnicott diria: uma mãe não precisa ser perfeita, apenas “suficientemente boa”. Essa ideia desconstrói a fantasia da maternidade idealizada, abrindo espaço para aceitar que falhas são parte do humano.

Afinal, Ser Mãe É Dar Conta!

Mãe é aquela que não precisa ser impecável, mas presente o bastante para criar um ambiente seguro.

Inicialmente, ela atende às necessidades do bebê com dedicação total; depois, aos poucos, permite pequenas frustrações para que a criança desenvolva autonomia.

Essa mãe não é narcisista — é humana. Ela erra, se cansa, tem desejos fora da maternidade.

A sociedade, porém, cobra perfeição: mães devem ser abnegadas 24 horas por dia. Quando falham, são taxadas de egoístas. Vera Iaconelli, psicanalista e autora de Manifesto Antimaternalista, critica essa dupla moral: pais que priorizam trabalho são “provedores”; mães que fazem o mesmo são “narcisistas”.

Aqui, o problema não é a mãe, mas a cultura que a condena por não ser um arquétipo inatingível.

Papai Foi pra Roça?

Por que não falamos de “pais narcisistas”? A resposta está no machismo estrutural. Mães são julgadas por qualquer desvio do papel de cuidadora; pais, mesmo ausentes, são vistos como algo dentro do padrão.

Um pai autoritário e controlador é “rígido”; uma mãe com o mesmo comportamento é “tóxica”.

Estudos mostram que o Transtorno de Personalidade Narcisista é mais diagnosticado em homens, mas os pais raramente são alvo dessa crítica.

A psicanalista Vera Iaconelli aponta: rotular mães como narcisistas é puni-las por ousarem existir além da maternidade. Enquanto isso, pais escapam do escrutínio — mesmo quando sua negligência é evidente.

A função da parentalidade em qualquer formato que se apresente é: Construir um ambiente seguro onde o indivíduo em formação possa sair, tomar as porradas que são inerentes à vida –  desde o jardim de infância –  e retornar a este ambiente para se recuperar. Para em seguida sair novamente, até que possa ser responsável pelo seu autocuidado e a construção de seu próprio ambiente.

Tudo o que é cobrado além disso, é construção social romantizada – da Sagrada Família dos livros mitológicos do catolicismo, até a família margarina.

Psicanálise Sem Rótulos

A psicanálise não nega a existência de mães narcisistas, mas recusa simplificações. Para Freud, o narcisismo materno surge quando a mãe vê o filho como extensão de si, não como indivíduo. Lacan acrescentaria: ela o transforma em objeto de seu desejo, anulando sua subjetividade.

A chave sempre estará na análise individual, não no rótulo que ao generalizar, desumaniza.

Como Melanie Klein ensina, o trabalho é integrar as partes “boas” e “más” da relação, em vez de polarizá-las. O objetivo não é culpar a mãe, mas entender como suas falhas ecoam na vida psíquica do paciente.

Estas falhas dos cuidadores originais, ecoam em todos nós. Se foi amor demais, é porque foi demais. Se foi amor de menos, é porque foi de menos. Para crescer nós precisamos simbolizar as nossas faltas, e os nossos cuidadores nos dão acesso a elas sem cobrar a mais por este serviço!

Estatísticas mostram que o Transtorno de Personalidade Narcisista afeta entre 0,5% e 6,2% da população global — números que incluem homens e mulheres a depender da cultura. Ou seja: casos reais existem, mas não justificam a epidemia de diagnósticos nas redes.

Para Além do “Inimigo Narcisista” existe a Liberdade Possível

A moda das “mães narcisistas” reflete um mal-estar: a dificuldade de lidar com relações ambivalentes em um mundo que exige certezas. O  movimento da análise nos oferece um caminho mais fértil: substituir rótulos por perguntas.

• Como a história da minha mãe influencia ou influenciou seu comportamento?

• Que partes de mim ainda buscam seu reconhecimento?

• Como construir minha própria estrada e deixar de viver a estrada que foi construída para mim?

Ao enfrentar essas questões, o sujeito não nega a dor, mas recupera o direito à complexidade — da mãe, de si mesmo e do amor que, mesmo imperfeito, pode ser refeito.

Rotular é fácil; analisar é revolucionário!

A psicanálise não promove vilões ou vítimas, e sim convida ao mergulho nas sombras para encontrar luz própria. Afinal, não existe isso de uma criança; existe uma criança e alguém.

Adultos assim como os bebês não existem isoladamente; só podem ser compreendidos dentro das relações.

Análise queridxs, análise.